Анекдоты

у знакомой сын 4 лет, пришли они в магазин он взял с полки сухарики с хреном, подошел к кассе и громко говорит: Мама купи мне сухарики с ХРЕНЬЮ!

*Котя Я* пишет:

)))))
А как я без юбки пришла в пед, тоже прикол был.

))))) ага, помню ты рассказывала)))

Сухарики с хренью тоже отлично))) вкусно наверное)

Перед моим днем рождения заехали в мехзаводскую "Дружбу". Я купила 4 бутылки водки, бутылку вина, и Артему чупа-чупс и маленькую бутылку Спрайта. У меня кассир на кассе спросила: "Девушка, закуски не маловато взяли, вас найдут?"
При этом Тёма, пока я выбирала водку, ходил за мной и ныл на весь магазин: "Мама, только водку не покупай!!!"
Поди-ка подумали, что алкашка какая-то. Бедный ребенок.

Да ладно, Катя, не переживай, вряд ли кто-то о тебе так подумал, пьющих по внешнему виду сразу определишь.

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп..)))

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Да вот же они, положила!

***
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе ⠠ плов.

- Доктор, как мои анализы?
- Анализы плохие. Кал вообще гавно.

Анекдот

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина…
- Угу… (Лениво рассматривает свои руки.)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (подходит к пианино).
- М-да… С таким голосом вам придется сделать минет нашему режиссеру…
Продолжает петь. Продюсер:
- Да-а… И оператору! (Катя поет.) И звукорежиссеру! И всей съемочной группе! (Поет.) Блин, и владельцу телеканала! Екалэмэнэ, и миллиону телезрителей, чтобы не переключали!
Останавливает ее, обнимает по-отечески:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Две молодые женщины покинули бaр в четвертом чaсу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через клaдбище, им сильно зaхотелось по-большому. Поняв, что туaлетной бумaги нет, первaя взялa свои трусы и воспользовaлaсь ими. Вторaя оторвaлa кусок ленты от венкa, стоящего рядом у нaдгробья.
Нaутро муж первой, нaйдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушaй, я слегкa встревожен, онa никогдa тaк долго не спaлa, и к тому же... нa ней нет трусов...
- Мне б твои зaботы. Знaешь, что я вытaщил у Ленки из жопы? (читaет)
"Невыносимо смотреть, кaк ты покидaешь нaс. Ты нaвсегдa остaнешься в нaшей пaмяти. 13-я Пожaрнaя Дружинa."

Я вышел из дверей метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У
мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!» Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в
маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка
еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина.
– И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И
сколько у вас любовников? Трое?..
- Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови.
Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду…
Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику…
- Ну ладно… давай чемодан… помогу анализы дотащить.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...