Анекдоты

Анекдот:
Два гомосека в аптеке у прилавка с презервативами:
-Давай возьмём красный, он быстрый как «Феррари».
-Да нет, давай возьмём черный, он мощный, как «Ламборджини».
Аптекарша на них смотрит и говорит:
-Возьмите зелёный, как Уазик, самое то, говно месить ))))))))

Я тоже валялась, когда мне рассказал муж.

а что реалистично так

Разговаривают две подруги на детской площадке:
- Дети - наша радость
- А мужчины - наша слабость
- Ага, один раз расслабилась и потом всю жизнь радуйся.

точно

жизненно.

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На фиг мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

Лёля всё пошлишь!

Заходит жена в душ а там муж-дрочун....она в шоке,
- дорогой ты что делаешь? как же я?
он ей:
- дорогая, ты всё не правильно поняла... я просто быстро моюсь!

или быстро МОЮ

ага ))))))))

- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

ух аистенок, какя ты.......))

В тему анекдот.

Блондинка пишет:

ух аистенок, какя ты.......))

это не я, это жизнь такая )))

"Это ж надо было так вчера нажраться!"-проворчала Золушка,скаскивая с ног хрустальные салатницы...

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос!
секретарша:
- но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
шеф:
- спасибо! я уже от руки набросал...

Хи-хи-хи

Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки,смотрит,белье постирано-поглажено, на стульчик повешено,на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова,без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа,ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам,упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,сука я ЖЕНАТ!!!

Мужик, почуяв неладное после трёх ночевок жены у мамы, нанял детектива.

Через месяц тот приходит с отчетом.

- Ну что-же, милейший, у меня есть новости. Ваша жена сегодня ночевала у мужчины.
- Так-так, продолжайте!
- Ну, значит, после работы за ней заехал серый бмв и оттуда вышел её встречать мужчина средних лет с лысиной и в плаще.
- Так, так, ну-ну...
- Далее они проследовали в кафе, где провели за беседой около часа.
- Так...
- Потом он её поцеловал в губы, обнял.
- Очень интересно!
- Далее они поехали домой к нему, я узнал его адрес, вот он:.
- Ага!
- Потом они поднялись к нему на 4-й этаж. Я разглядел как они целовались - он не задёргивал занавески.
- Нуну, дальше, не тяните!!!
- Потом они разделись..
- И?!?!
- И погасили свет...

- БЛ*ТЬ!!!!!!!!!! ОПЯТЬ ЭТА ГРЁБАНАЯ НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ!!!!!

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда»