Смешная проза жизни

http://www.livemaster.ru/topic/75299-zabavnyj-interernyj-dizajn
вот еще прикольная мебель

Много прикольных вещичек... писающий диван и ковер-лейкопластырь - вещь)

прикольно, ИКЕА покурит перед этим интерьером

ПАРЕНЬ О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ)

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши
* многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось:
* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось:
* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

это не про меня

Правильно, потому что тут про жизнь с "бабой" говорится, а мы не такие)

ага ага точно подмечено

По-моему эта парочка друг друга стоят))

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

У меня "чуть не дотягивают"

У меня на границе между "грех жаловаться" и "охренеть"

а есть размер АА это тогда чего? на моих лифаках стоит В но мне е верится

Когда кормила, было "вдвойне охренеть!", теперь "грех жаловаться"

"вдвойне охренеть!" - круто)

Особенно когда молока было завались))), точно было "охренеть"

Ну много, ни мало.

Лучше было бы средне, а то как вспомню, только слегка дотронишься и молоко побежало.

))))) прикольно
Тоже у беременной было охренеть, но молоко туго шло и мало.
Никаких подкладок не надо было. Не молочная я.
Теперь грех жаловаться.

Я вчера отправила Милу на чтение, купила мороженое, стою значит ем его. Чувствую кто-то смотрит на меня, ищу глазами, из-под очков все равно не видно ... парочка подростков лет 14 чуть ли не др...т на меня, так смотрели, ну так смотрели. Ну я решила проверить, отошла за остановку, им меня стало не видно, смотрю они тоже вышли из-за нее. Думаю, ну точно они на меня смотрели, а я это вот нализываю, накусываю, без задней мысли конечно. Короче когда мороженое стало совсем маленькое и его надо целиком в рот запихать, я отвернулась от них и быстренько его схомячила.
А я сегодня еще как назло в таком платье откровенном была, без лифичка да оно еще и короткое очень, что я периодически одергиваю его. И тут мороженое, да я как вспомню как я его ела, пипец, тут любой возбудится.

Вот, собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить СМС мужьям со словами «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ДОРОГОЙ!». И вот их ответы:
1) Кто это?
2) Мать, ты больна?
3) И я.
4) Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и еще раз нет.
7) ?
Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь, кому это сообщение, кто-то умрет.
11) Я просил тебя больше не пить.
12) Чего бы ты не хотела, ответ - нет!

А что ответит ваш муж???

Я уже спрашивала своего, он ответил: если хорошее настроение, то  №8, а если плохое настроение, то №12.

мой выбрал 3, 7 и 12 в зависимости от настроения)))

Вот молодец,что №3 выбрал, а мой знает, что просто так я такие слова не говорю, эх(